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LOST....

There is the final I will believe one.

 
 
 

日志

 
 

致二十多岁还不会走路的自己  

2017-04-20 09:44:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    被迫停下脚步是一件痛苦的事情,倒不是受伤本身能带给肉体上多大的痛苦折磨,而是被迫停滞的生活让人觉得很无奈。
说来也是羞愧,正常下个楼梯居然能踩空扭到,还能毫无顾忌的走几大条街去找吃找玩的。也不知道是这样的神经大条成为习惯,给别人造成没心没肺的假象,还是掩饰得太好,连自己都变得有点难以相信,我竟然不是那个平时会对你们撒娇耍无奈的我,我特么竟然能拖着个肿成球的脚背着硕大的行李包跳上跳下,一个人走回山顶。
    可能是太过敏感和要强,连别人帮忙接水拿东西都觉得是件麻烦别人的事情,多数婉言谢绝。可矛盾的是,本质上又是个脆弱的人,真留下了自己一个人跳上跳下,又觉得委屈心酸。不知道是不是脚受伤的原因,亦或者是大姨妈的光临,这几天心情起起伏伏,好几次想大不了就脆弱的做个逃兵,乖乖回到熟悉的舒适圈,心安理得的对着熟悉的你们耍无奈,享受既定的被迁就。但最终还是没能说服自己,也许是太过习惯了这样和自己的博弈,总想别扭到极致就能舒坦,只是很遗憾,这么多年,还是学不会完美隐藏情绪,也学不会对喜不喜欢的一切都笑脸相迎。总觉得取悦自己已经很难,更别提取悦别人。
   停下来,开始有大把的时间反思当下生活和自己。想想所谓的爱情,友情和亲情。时而觉得很庆幸,活了二十多年,身边留下了这么多可以相伴的你们,时而又觉得悲戚,这样的起点太高,让我至今已无法再相对平和的去认识新的朋友,去客观的看待相对不同的相处。总是一眼看穿厌恶喜好,于是很难心平气和的接纳。那天你说我是刺猬,我觉得这个多年前我们达成的共识,至今都没有改变,我真特么就是个刺猬,本能的拒绝别人靠近,也不太愿意靠近别人,一碰就炸。不同的是,现在的刺软和多了,至少还能勉强装装不至于暴露得那么彻底。是不是这就是所谓成长的代价,再也不能轻易打开心门,接受任何一个陌生的出现,更别提接纳,一切的接触都建立在修养和礼貌的基石之上。
    突然,也开始更加清晰的意识到,真特么是年长了,也不知道是从什么时候开始,每次生病或是受伤,哪怕是受了极大的委屈,也再也不会打电话回家和爸妈哭鼻子。一根烟一泡眼泪能解决的难过,只会成为过去很久之后和爸妈闲聊的谈资,甚至成为永远的秘密。记得那次和爸妈说起现在腰不好的原因,可能是多年前某次摔伤的后遗症,他们诧异又心疼的复杂眼神,真是让人难以接受,比特么受伤本身还让人难受。哎,也不知道什么时候起,活成了个逼死自己的强迫症,为什么人家女生必备的技能撒娇柔弱拼演技我特么就是学不会呢。真是发自内心的羡慕和发自内心的鄙夷。我这个矛盾的神经病。
    脚受伤带来的生活不便,真是让人觉得崩溃,上个厕所都需要缓慢前行。我开始很想念两个人,一个是一边骂我一边会想到细致迁就我的你,一个是一边被我骂一边还要继续问我还需不需要什么的他。于是永恒的话题又还是出现了,到底什么才算是爱情。是心动还是习惯,是相对独立还是相互依赖。想了很久还是找不出答案,让人脑仁疼的问题。写到这里回看,返现个问题,用的人称指代是不是就说明了问题?呵呵,还是不要继续纠结的好,太难。
   希望坚强如我的自己,恢复强大的心脏,下一次崩溃的时间再延长一些,再活得像个正常人一些。
  至此,致二十多岁还特么不会走路的自己。
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