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LOST....

There is the final I will believe one.

 
 
 

日志

 
 

时记  

2012-05-20 22:37:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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大地之灯:卡桑,简生,淮,西藏,小兴安岭的某个不知名村庄。。。。。。

书本带给我消失很久的厚重感,压在胸口说不出话来,想打电话给你,听听的你声音,却也想不出什么好的借口。突然间。开始有些理解你的那些话语,也开始变得更加可以接受不是爱情的爱情,简生和淮,一开始的依赖,一开始的替代,“如果发生的一切只为换回这一刻的美好,我多么心甘。”在面对温情是总是止不住的难过,却因为无可避免的亲近而生显局促,反复的看每一个段落,虽还未完全看完,却是真真实实的触动,羡慕卡桑对于灵魂的虔诚认识,干净的生活,对死亡的平静与坦诚还有那深入骨髓的固执和坚强。也对简生的成长感到悲凉,像是隐隐约约的看到了从你不经意间中断断续续说过的你,一瞬间也就开始释怀了,那些可被理解的释怀。或许长久的,我是幸福的,也因为这样完整的幸福而缺乏了缺憾的遗憾和必经的苦楚。因而变得无法等同,不被理解。“不是每个人都有勇气做自己的刺客,不是对生活彻底的失望,就是不够成熟”作者笔下对于自杀的情感定义,瞬间明白了当初当刀放于手腕时是何等的无畏强大。是你,也是我自己。很难说清这其中复杂的感情.

 

 

 

2012-04-27

打开几天前的文档,大地之灯的感触再次被拨醒,合上书页的触动久久停在心间,失去太久的温暖瞬间涌上。

广州的天气还是2B似的反复不定,黑夜白天,暴雨晴天瞬息万变。不知从什么时候起,对雨天有特别倾心。喜欢雨水与大地接触的拍打声,让人瞬间变得安静,空气也被洗涤得格外清净。坐在阳台上,慢慢的抽一杆烟,开始肆意让被隐藏的情绪释放,似乎只有这样的雨天才有资格应景。一阵阵拂过脸颊的风让人不禁打个寒颤,也更容易使人清醒。不用说话,没有表情,干净又透明,这才是片刻做回的自己。三两下课的人打着雨伞穿梭在眼前的雨景里,似打破了一副安静的画面,又似刻意为此增添一份特有的情趣。

很多问题没有答案,很多难过没有原因。存在即是无法抹去的证明。就算接受,就算忘记,也不能成为不曾发生存在的有力证据。雨后放晴固然会使人心情愉悦,但却不似雨中给人的宁静思考让人欢喜。自私的希望这场雨不要停,或者越大越好。让我有足够的时间机会去欣赏它的美丽,去看这平时不愿驻足的自己,去拥有一份足够理由难过悲伤的心情。

 

2012-05-04

最近状态变得很糟糕,原以为独自度过了一个假期以后,会沉淀得更加彻底,但结果却是意外般的慌乱。是因为遇到的人还是我本身其实就一直存在问题

 

 

 

2012-05-20

长久的无法得到一种安定,一直在寻求一种可被延续熟悉的温暖。极度的缺乏安全感,以至于周遭就算是毫无关系的变化也会感到不安。生活的本来面貌其实本不值得被记录,无法吃饭睡觉,抽烟思考。但却是这一如常态的生活让我变得恐慌。我很想念,很想念那些有目标有梦想的生活,我很想念那些一直在我身边的你们。打了很多很多个电话,听到了很多很多熟悉的声音,说着而今你们各自的生活。发现就算是变化,大家都能在各自的生活中变得很好。我无法开口去倾述我所有的不适和不安,甚至不知道该怎么流露出糟糕的状态。我不想在对比的之下的自己显得不堪,但本质上却真实的是我过得比所有人都糟糕。没有真正意义上的朋友,无法表达,就连对话都变成了一个人的事情。我试图逃离这种状态,于是几乎是讨好般的去获得交流,但最终的结果都是徒劳。没有任何人可以真正的被归为生活中必不可少的一部分,各自完全独立的个体。而我本质上想要获得的也并不是有任何人可以依靠,而是真真实实的能感觉到同一空间的存在,虽做着各自的事,但却存在。不得不可悲的承认,我害怕独处,那种被抛弃似的独处而非自愿选择。感觉和周边的一切都脱离了关系,没有人在乎你此刻在做什么,没有人关心你要干嘛你在想什么,几乎等同于与这个世界没有任何关联的某项事物。好或不好,无关紧要。我试图在这样的状态下去消磨自己的动荡不安,去试图让内心丰盛强大,但最终左不过悲哀难过,我不得不接受了这样糟糕的状态,然后似完成任务般把它消耗殆尽。可是,我真的很想结束。我想有那么一些些证明,哪怕只要一点点,证明活着,证明有那么一些些的价值。是,不是每个人都有勇气做自己的刺客,除非对这个世界有足够的失望,或者他足够不成熟。显然,两者都不是。谈不上对这个世界有多么失望,因为我清醒的意识到我还有爱我的家人朋友,我还很爱他们,我还想因为我的努力,让他们能变得更好。也正因此,没有足够不成熟,也就再也做不到将刀尖刺向自己的胸口。手腕上已经消失的疤痕,是清晰的画面。我只是想逃离,一味的逃离这个我找不到任何归属感的地方。感觉自己像个闯入者或者被闯入。我讨厌与陌生人的靠近也不愿意附和,于是接受某种存在的距离感就成了必修课。

常常只是一瞬间,原本我以为我已经熟悉了的状态被顷刻颠覆。于是我很想走回去,走回去找到你们,走回去找到自己。我很想念,想念那份至今为止还算持久的温暖。我知道,不管再多话语安慰,终究还是要继续一个人背负所有的走下去,无法去主动的终止生命也就不得不接受生命存在所带来的所有负面东西。于是,大多数时候,我用理智控制着表情,不哭,不笑,不闹,只是看似平静的继续下去。

  我很想你,我很想你就在我身边。陪着我走下去。给我所有坚持下去的力量和勇气。

 

 

“相爱才能带来活。才能活着,活下去。

它能穿越痛苦,带来慰藉。它温暖。平淡至极。”    

                                              ----蔷薇岛屿

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