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LOST....

There is the final I will believe one.

 
 
 

日志

 
 

读书笔记  

2012-03-09 23:25:33|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这是一篇慰问自己的日志,仅为平复混乱的当下。

 

不可否认的是,

我还是喜欢柔软温暖的文字。

可以唤醒被埋葬的青春,可以有感同身受的共鸣,可以让躁动不安的灵魂得到些许平静,可以尽情缅怀伤感。

无法得到长久的温暖,从本质上是因为极度匮乏安全感。

看到这样一段话

"常在路途上想起爱情来,

觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

不要束缚,不要纠缠,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西。

而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。

有两个独立的房间,各自在房间里工作。

一起找小餐馆吃饭。

散步的时候能有很多话说,或者不说却很愉悦。

拥抱在一起觉得安全。

不干涉对方自由。哪怕她还在和旧情人联系。

不对彼此表白,表白是变相的索取要求。

很平淡,很熟悉。

好像她的气味就是你的。

不管在何时何地,都留给彼此距离。

随时可以离开。

想安静的时候,即使他在身边,也像是自己一个。

有一致的品位。包括衣服,唱片,香水,食物等等。

不会太想对方,但累的时候,知道她就是家。"

越平淡越淡薄就越显得深厚。我想我唯一不能做到的是无法接受轻易的离开,因为懦弱胆小或者是自私愚蠢,还是会难过未知的别离和闯入的第三人称。

或许定义以外的不仅仅是爱情,只是尚未找到足够恰当的位置去定义,包括爱情自私和友情无畏亲情无奈的感情。

有人说,成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实,但大多数时候我们都缺乏耐心。没有谁会用十年的时间去等一个远行的人,也没有谁会在十年的远行之后依旧想回头找到那个人。

我想不仅仅缺乏的是耐性,而是在这样一个漫长的过程中对最初感情的不断否定不断怀疑,显然,没人会心甘情愿的做个傻子,没有任何回应或者得到负面回应还坚定等下去,也不会有人有足够自信确定十年之后有人还在原地,还能还想去转头找寻。

失望难过的是因为最初太多的期许。

一路都在寻找,也害怕一个人承担不了,所以总需要陪伴,形势各异的身份角度,只为了某一段路途有所见证,或是只是为自己找到个光冕堂皇的牵强理由。彼此依偎告别然后远离,各自又开始下一次的邂逅找寻。

刻意的用一些情绪来压制自己,看一场午夜电影,读一本淡雅文字的小说,跟随作者感受未曾经历或者已经经历过得悲欢离合或岁月长情,一杯热饮,一支烟,足以荒芜整个寂静的深夜,雨一直都未停下,只是时大时小,像是一段故事叙述者想要饱含深情的用语气带动听者。

在复古情调浓郁的太古书店待上整整一个下午,没有目的的走在各歌书架之间,我不知道要为哪本书而停留,仅仅只是喜欢这样走着,看看那在书架旁边驻足的人们,或学生,或中年,或老者,专注于自己手上的那个世界,仿佛每个世界都被隔离又仿佛都紧紧相依,而我,从始至终都是旁观。喜欢那种只有从书本纸张和墨水中混合才能发出的味道,喜欢人们之间那种不需要交谈却因为在这样的环境下而被暂时割去陌生感的温度。喜欢店里暗暗的灯光,那一两首不知名的歌曲,最后拿上一两本仅仅是被题目所吸引的书,买单走人,不问作者不知内容不考虑价格。可能买到之后久久都忘记去翻开阅读,但因为握在手中的厚实感已足以让心安静很久,便也不再计较是否真实意义。这是一种接近病态的癖好,但依旧乐此不疲。

坐在回程的地铁上,汗味,交谈,铃声,电话,来了又下的匆匆路人,放学回家的初高中生,或微笑或冷漠。对面座位上的中年妇女背着大大的行囊,右手提着一个被杂物撑满的编织袋,怀抱着小孩,轻轻的摇动唯一可晃动的左手哄着小孩入睡,脸上尽是满足的温暖,突然想到了远在家乡的妈妈,曾经我也是她襁褓中那个被她视为全部生命的小东西,也满满的幸福。想到一句话:我想有个小孩,小孩他爹是谁并不重要。呵呵,其实想要的不过是一份长久的可被延续的温暖,才会让慌乱的生活有那么一点真实可寻可靠。

躲在某个城市,某个角落,躲在某一段时间,某一个位置,我可以不是我,或者,我可以是我。



 

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