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LOST....

There is the final I will believe one.

 
 
 

日志

 
 

如果  

2012-01-20 03:10:20|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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回到贵阳,寒冷的空气和久违的病痛像老朋友似的一一迎接着我。有那么一瞬间,觉得像是从未离开过一样。可是明明,明明我的生活里莫名其妙的闯入了很多莫名其妙的人,遇见经历很多莫名其妙的事。厚着脸皮的在家,蓬头垢面不怕被嫌弃。站在熟悉的街道,逛熟悉的老店,去昔日的广场,一切都像被隔开了一段莫名的距离,又像是从未有过的亲近。恰像站在某人家楼下,想起很多次熟悉的场景,却终究没有勇气开始不同的经历画面,而后又转身离开。似陌生又似从未有过的熟悉。

想好好看看这个远离不算太久的城市,想好好记住我在这里经历过的每一场故事。不愿回忆,却想走回去看看,到底是怎么会才走到了今天。变得诚实许多。

一位多年未见的老友打电话来闲聊,问到现在过得怎么样,还会不会常常病发?突然惊奇,怎么会有人知道,这我以前从来不主动提起的事情。细问之,才知道原来早就被看穿。靠,害我还自以为是的以身体虚弱而已掩饰了那么久。其实,本来也不算什么,记得小时候,三天两头的往医院跑,还因为这样不用去学校而暗自高兴。但,整夜整夜的坐在床边大喘气丝毫不能躺下睡觉却也是真的很折磨人,天知道那么小的我怎么那么命大,就没因为那一口气没喘上而小命不保。还跌跌撞撞的活了快20多个年头,常在想,死亡是什么样?最近半夜发病时,突然意识到,大概就是那呼吸极度困难,抽到心脏痛还是无法正常呼吸的时候吧。脑袋一片空白,几经转变才换到比较能够支持呼吸的姿势。稍微缓解后想到的第一件事便是躺下来放松一下全身因极力呼吸而紧绷的身体顺便如果幸运的话,还能睡上一会儿。越来越害怕,就那么一个晚上,如果呼吸不到那么一口气,就这么归了西,会有多遗憾。于是,在清醒还能支撑的时候,不顾有多邋遢的就裹上大衣出门,站在楼下,却什么都说不出口,甚至连见面的勇气都没有,哎,太邋遢了,没脸见人啊。又给自己一个理由,那么多年都死不了,又不是什么绝症,玩什么言情剧情啊。还活着有的是时间,还活着有的是以后和机会。于是,于是就这样在一次又一次的自我对话和否定中又毫无悬念的狼狈离开。呵呵,以多年的经验证明,这是个无比正确的决定,在老妈的威逼利诱下吃了一大堆各种名目的药输了几大瓶白黄液体昏睡一天后又顽强的活了过来。想着,还好,还好什么都没做,还好没把自己逼到无路可退。

 

我在想,如果,如果有一天,我离开了,你们会怎么样?你会怎么样?

我那聒噪唠叨逐渐老去的爸妈 我那年迈的爷爷奶奶公公婆婆 还有你 还有他们

你们谁会比较想念我呢?谁会在一年以后,两年以后,很多很多年以后,还一直一直记得我呢?

我想,肯定是我那烦人的老爸老妈吧,肯定没事就老念叨我怎么怎么不听话,不懂事不知道照顾好自己,然后一边抱怨着一边老泪纵横,呵呵,想想都心酸。朋友们呢?在闲谈中聊起,哎,那谁要是在的话会是什么什么样。哎,几多可惜哦。那你呢?你会怎么样,会不会有那么一点点的不同,因为我的离开,会不会有那么一点点的改变,因为我的不存在。呵呵,还真是无法想象,不过我还是希望有那么一点点不同和特别的,虽然要真的到那时我也什么都不知道了。以前总喜欢假设死亡,给生命加上一个莫须有的期限,然后煞有介事的如英勇赴义般感慨那样的死亡如何意义非凡波澜壮阔,颇有无病呻吟之怪癖。而今,这样的假设变得沉重很多,变得不再仅仅是为了承托当下和否定未来的借口,变得可被触及,变得平淡,变得让人恐惧。

如果,我是我,或者我不是我。

如果,有一天我突然消失在这个世界。

如果,我还没来得及和你们一一告别。

请一定一定要记得,我很爱你们。很爱很爱。

如果,没有如果。

我珍惜着每一天,珍惜着每一个醒来有你们的早上。

我爱的和爱我的,一切美好的,可被记忆珍惜的。

都在如果里。

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