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LOST....

There is the final I will believe one.

 
 
 

日志

 
 

2010年12月02日  

2010-12-03 01:39:37|  分类: self |  标签: |举报 |字号 订阅

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又是这样的时间
呆坐消磨的一个晚上之后
看着闪烁的光标和空白的界面 却不明白想要填补些什么
越来越不习惯用言语表达
却是始终有着记录的惯性
以至于笔下的文字变得生硬和刻板
偶尔更新一两条的心情状态
连久未谋面的朋友都玩笑说  身上的文艺气息越来越淡
于是 我开始回想 
原来的那个自己是什么样子
是怎样的心境与感受才能有的行为和文字
是怎样的勇气与单纯才可以不顾一切的敢于感受
而现在 又是怎样的自我才至于
那些曾撕心裂肺的字句再也无法感动自己
也再也无法怀有那么炙热与强烈的感情去描述所发生过的一切
或平凡 或轰动的
过多的时间里将一瞬间的情感覆灭在仅此而已的定义里
变得麻木 变得懒惰
思维混乱到极致 却不影响生活本身的继续
甚至白昼里的自我快乐更甚从前
于是 也同样嬉笑的说  早就转走现实这种比较适合自己的路线
越来越傻了 越来越不明白想要的是什么
那少得可怜的想法 那偶尔才会感觉到的真实存在感

我是我么? 我不止一遍的问过自己
可是答案永远都只是可悲的省略号而已
不再如当初那般勇敢 
不再敢不顾一切的只为一句洒脱的我愿意
丢弃了那份固执的坚持 因为有了太多太多的无可奈何
不是自我定义里那个应有的自己
不得不选择的妥协 当面对所有的一切无能为力
不再是敢爱敢恨的那个自己 甚至怯懦的不敢接受被爱
不再轻易的说出那些 我相信 诸如此类的话语 因为知道 骗不过自己 
我不是我。。。 
可 却是这样自认为悲哀的转变被察觉到人定义为成熟 而被忽略的人视为理智与清醒
可 我还是我 无论时间与空间的怎样转变
同样的躯体里面还是一如过去的那个我
还是会常常莫名其妙的耳鸣 会突然胃疼到笑容僵硬 会感冒到无力起床
还是一副嬉皮笑脸的无赖样和身边的朋友开着这样或那样的玩笑
还是为了出去high编上一个烂得掉牙的借口请假开溜
还是会无数个晚上在酒精的麻痹下high到忘乎所以
还是会骄傲的说 我就是我 谁都无法改变的我 虽然不再那么底气十足
确实真切的改变着 主动或被动的
偶尔会想 现在这样的以后是当初想要的以后么 又或者 现在这样的以前是以后所该感叹回忆的以前么
迷恋上被耳机所隔离的世界 思想被距离孤立沉淀之后 更加靠近清醒
也渐而摒弃那些华而不实的字句
用他们的说法是:不再把生活过得像部文艺片
呵呵  是啊  艺术虽原本源于生活 但其始终是高于生活的
而生活的本质 不过是被三餐填饱的肚子以足以供应社会活动的能量 不过是履行社会或是自我所固有的责任
简单而干净的 不需要任何关于情感的定义

喜欢上看各自不同风格题材的电影
或喜剧 或爱情 或悬疑 或惊悚
企图在一个又一个的故事中找寻到些许的等同点以刺激自我感受
可是却发现一切都是徒劳 无法被感动 甚至是比旁观更远的距离 
常常是在字幕滚动到只剩下鸣谢赞助商时才开始反应故事的完结 然后惯性的忘记之前所看到的内容 一如空白
而我 也只是一直在说着 一个属于自己的故事 
一个不需要观众 不需要演员的故事
没有开端 结局未知

无法懂得的 难以表达所以放弃挣扎
只是活着 
矛盾却是简单的活着

又开始不明白自己乱七八糟的说了些什么
又开始在这样的时间点里解剖到这个不怎么清醒的自己
又开始想 明天的作业该怎么完成 
越接近白昼来临的自我 越发被生活格式化

一觉醒来 
一定又会忘记此刻是怎样的心情开始记录和停止

像只只有七秒记忆的金鱼

晚安 

晚安
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